很多网友总喜欢说“我emo了”来表达自己的不开心，情绪失落抑郁。

比如辛苦做的计划被同事抢了功劳：“都把我整emo了。”

一想到股票被套牢，整个人全身毛孔都“emo”了。

考试考砸了“emo”一下,地铁坐过头也要“emo”，总之无时无刻都可以emo一下。

毕竟成年人的世界有多不容易，就可以有多emo。

如果只是口头调侃一下emo，那可以证明你没有病，只是表达情绪的一种需要。

但如果突然发现自己心里充满了emo，久久走不出来低落情绪，那就真的是抑郁了。

说起来也是哭笑不得。

原本我考研来港读的是心理学硕士，计划着毕业以后帮助其他人做情绪管理心理辅导。

谁知道计划赶不上变化，毕业后还没正式工作，自己却给整emo了。

有多少港漂曾经以为，香港的楼价世界第一；

只要解决了住的问题，其他大部分的问题都有能力解决。

实际并不如此。

家庭的原生关系，孩子的教养问题……有时候精神问题比经济问题更加难以面对。

老公在香港有很稳定的工作和理想的居所。

在我毕业那年，10岁的儿子以受养人身份申请来港读小学。

我十分期待儿子尽快融入香港的学习生活。

决定先陪伴孩子一段时间，等他适应了香港学校我再去上班。

我不知道有多少人的想法是和我一样的？

时间像路过的风沙，等着等着，就消散了。

我以为陪孩子不过是半年一年的事，实际上理想很丰满，现实很骨感。

儿子的成长之路并没有想象中的一帆风顺。

他既抗拒学校的教育也抗拒我的管教，总之两个字：叛逆。

唯一喜欢的人是爸爸，因为爸爸对他总是和颜悦色。

我给儿子限制了做作业、吃饭、睡觉的时间，并且要求他严格执行。

一超过限时我就控制不住不停地催促。

这些都是做家长最要不得的行为，偏偏我那时候觉得非这样做不可，严厉是为了他的成长。

一如小时候母亲对待我一样。

要求我学习不能落后，工作不能落后，样样不能落后，一刻不停地赶路。

现在，我走上一条复刻之路而不自知，直到儿子对我视而不见、厌烦不已。

我崩溃了。最令我焦虑不安的问题，其实也是自己想出来的。

如果儿子不好好读书，将来就没办法得到好工作，这不就退步了吗？

我不能接受。

现在回头去看，才知道自己有多么顽固不化。

如果当时的我能够理解，人生的旅途有许多种，并非只有通往成功的那一种才有意义。

健康快乐地成长也是孩子们的一种幸福，那我也许就不会苛求孩子，连带着把自己也逼进死胡同。

唯一值得庆幸的是，老公性格温和包容。

每天下班回家，看着我们母子水火不相容的样子，他总是耐心地招呼着一家三口一起吃饭。

讲一讲有趣的事情，并且给孩子安排自我学习的空间。

儿子吃完饭，大部分时间乖乖回小房间做作业，和对着我的时候判若两人。

而对着随时有可能烦燥不安的我，老公也是轻声细语。

有时还故意让我想起我俩在一起时的一些甜蜜回忆，让我忍不住神经松驰放松大笑。

尽管如此，照料孩子而不得要领，渴求上班而暂无机遇的双重无力感还是重重积压在我心里。

直到有一天，我发现那种挫败感无论我用尽多少的意念也无法将它放下。

我自己学习心理学的，深深知道每一种情绪都只是过客。

来的时候不惊恐不排斥，慢慢地情绪就会消停下来，随后离开。

只是渐渐地我已经力不从心，我竟然没有力量赶走那些侵蚀我身心的负能量。

而是任由它盘根错节在心里扎下密密麻麻的阴暗小洞，然后时不时跑岀来叫我绝望。

我知道只能求助于外力帮我驱逐不良情绪，否则再往后也许要走到自残的地步。

我去看了心理医生，诊断重度抑郁。

一番倾诉却也让我心安了许多，我照着医生指示连续吃了三个月的药。

效果很不错，已经逐渐恢复了平静。

儿子看到我生病了，竟然主动过来抱住我，说：

“妈妈，对不起，我不该惹你生气，我一定会好好学习。”

儿子其实很懂事，还是一个小暖男，为什么我一直都没有发现呢？

当我们陷入自己的主观情绪中时，又会错失多少种美好呢？

现在儿子已经上中学了，我也找到了自己喜欢的工作。

在疫情期间，受困于情绪低潮的人增多了，身边有朋友向我寻求心理帮助，我也尽力舒缓。

每个人都难免有情绪感冒的时候，愿我的这段经历分享，能给你们带来疗愈的勇气。