据特区政府统计，在香港，女性初婚年龄已经从2020年的30.4岁上升到2021年的30.6岁。

初次生育年龄也已延迟至32.6岁。

二月中旬，E女士退休了。

E是我们办公室资历最老的“老人”，一毕业就进了这个单位，从一而终直到退休。

三十多年来，E在她的岗位做出了许多亮眼的成绩。

以至于退休时，单位专门给她颁了个证书和一枚用玫瑰金做的“勋章”。

她的人缘也很好。

在这个庞大的、错综复杂的系统里，似乎每个部门都有她的“好朋友”，都有她能搭上的关系。

E的个子不高，微胖，脸圆圆的，笑眯眯的，印象里似乎没见过她“黑口黑面”的模样。

E的两鬓有些花白，头发总是梳得整整齐齐；

衣服款式是朴素的，却干干净净、平平整整。

一看就是用心熨过的，靠近说话还能闻到清爽的洗衣剂的味道。

怎么看，E都应该是一位岁月静好、宠辱不惊，家庭幸福、儿孙绕膝的、有福气的小老太太。

直到她退休前不久，同事们给她筹备farewell的时候，我才从一位和E交好的同事口中得知：

E从来没有结过婚。

或者说，从她二十多年前认识E开始，E就一直是单身。

E选择单身的原因很简单——没有恋爱的欲望，也没有结婚的欲望，无论对象是男人还是女人。

在香港，不结婚不是一件多么稀奇的事。

但对于他们那个年纪的人而言，做出这个选择的人应该算是少数。

同事说，其实E对自己的经历并不避讳。

E还很小的时候，她的父亲就去世了，妈妈养大了她，她又带大了年幼的弟弟。

年轻的时候，E和妈妈弟弟一起住，后来弟弟准备结婚了，她便赞助弟弟买了一套房子成家。

几年前，E的妈妈去世了，她自己年纪也大了。

弟弟弟媳一直记着她的好，便邀她同住，说要给她养老。

同事说，每次说到这里，E就开始笑，觉得弟弟一家“好有心”，也觉得自己很幸运。

虽然一直单身，却从未试过“一个人”。

同事还说，年轻的时候，E也有想过要不要谈个对象，但总觉得“唔啱feel”（感觉不对）。

恋爱这种事也没有让她觉得多快乐。

在E的心里，家人大于一切，其次是工作。

照顾好家人和把工作弄好可以让她获得成就感。

但谈恋爱？恋爱不过是一场不一定成功的化学反应罢了。

有些人可能在照顾他人过程中没了自我，有些人可能天生对爱情无感。

看到成天乐乐呵呵、面色红润的E，我相信她应该是属于后者。

Farewell那天，我问E，退休以后有什么计划？

她说：“你还不知道吧，我返聘了！休息两周，就要去另一个部门上班啦！”

E的故事，让我想起了身边两个同样超过了初婚年龄线的单身女青年。

作为港漂，顶住父母的压力、选择在这座无亲无故的城市里独自生活并活得有滋有味，并非易事。

不同于E，我的朋友H说起她选择单身的原因就两个字：害怕。

“你可以说我是一个很有掌控欲的人，但我想掌控的不是别的，而是自己的生活。

除非确定这件事情有超过80%的概率work，否则我不会轻易去做。

提高成功的概率是要做很多准备的，就像考试前要花时间复习一样。

但是恋爱这种事情，怎么准备呢？

当你爱上一个人，开始了一段关系，不知不觉就会陷进去，结果无非是天长地久或者一拍两散。

50：50的概率，对我来说还不够高。”

可是谈恋爱又不是抛硬币，看到正面或反面就full stop。

相爱的甜蜜、磨合的纠结，哪怕是分手时的冲突和苦楚。

这些经历和感受难道不比一个好或者坏的结果更重要吗？

当我这么问H的时候，她直言不讳道：

“你也可以说我害怕感情的失败，或者说害怕从相爱到相厌的巨大落差。

我谈过几段恋爱，分手的时候感觉很挫败。挫败真的是一种很差的感觉，我不想再经历了。”

作为学霸，H是一个很容易专注的人。

这种专注在学习里、工作中或许能让她如鱼得水，但在感情里不见得是好事——

尤其当她太希望把一件事情做成的时候。

H的上一任男友是香港人，年纪比她小几个月。

H说：“我做事情是喜欢善始善终的，不过香港人嘛，本来对结婚就比较谨慎，加上他年纪小，更是很难看到肯定的结果。

但是那会我轴劲上来了，觉得在一起两年了，是不是要商量下一步了。

提得次数多了，他逼急了来了句‘为什么你这么恨嫁’。

那一刻真的，我觉得特别丢人，挫败感一下就上来了，然后提主动提了分手。

从此封心锁爱，哈哈哈哈哈哈哈。”

然而，“害怕”不代表不期待。

也许有一天，当克服了对未知和挫败感的恐惧，接受了“万事顺意”只是单纯的一句祝福，H会再次打开她封闭的心扉。

“到那时，希望能遇到和我同频共振的人。”H说。

说实话，“你为什么选择单身”其实是一个涉及隐私、有些敏感的问题。

当我有些犹疑地跟L聊起这个话题时，她却笑呵呵地说：

“这句话好啊，尤其是‘选择’两个字。

选择代表了主观能动性，过什么样的生活全在我，不以他人的意志为转移。”

L是个爽朗的东北妹子，身上也带着东北人天然的乐观与豁达。

对于大部分人和事，她都会尽量往好的一面看，彩虹屁夸得飞起。

许多人不知道，她曾有过一段不太如意的婚姻。

在大学时，L有一个感情很好的男朋友。

毕业后，她来了香港读研，男朋友在珠三角工作，然后被公司外派出国。

出国前，男友向L求了婚，L答应了：

“当时感情真的很好，异地也阻挡不了的那种好。

不过，他这一走，聚少离多，结婚算是一件能让彼此更安心的事。”

于是他们领了证。

至于离婚的原因，L不愿多说。

“没必要回过头去复盘了。

结婚的时候是真想结婚，离婚的时候也是真想离婚，都是认真的决定和选择。

可能因为经历过婚姻，知道两个人在一起也就那么回事儿，所以更觉得一个人挺好的。”

和H不一样，L觉得“比翼双飞”或“一拍两散”都只是一种经历和体验。

“婚姻”也不该用成功或失败来定义。

“后来我一直是单身状态，我妈就很担心说，是不是因为上一段婚姻失败，被伤到了，所以不愿意再找。

她还挺担心我孤独终老的。

说实话，我不喜欢她用‘失败’两个字形容那段经历，他们那代人太滥用成功学术语了。”

对于L而言，两个人在不在一起，都只是一种纯粹的选择。

就像刚刚说的，不以他人的意志为转移。每个人都可以选择单身，也可以选择结束单身。

我们都是自由的。